cuando...

Cuando mueras solo dime cual es tu camino, para poder seguirlo tras de ti...

cuando te marches hazlo sin mirar atrás, pues no quiero recordar tu mirada partir...

cuando me dejes, si es que lo haces déjame cuando este con alguien, para que me sujete y no ir tras de ti...

el tiempo y la distancia se han encargado de alejarnos, pero no es posible alejar lo que ya estaba lejos, y de ser posible como ocurre sin ocurrir? como hace el tiempo para distanciarnos aun mas...

como logra la distancia separar nuestro tiempo?

te extraño, y lo se, me extrañas, lo sientes, pero tus pasos son libres al igual que los míos, y no he de permitir encadenarte a mi, puesto a que libre te conocí y del mismo modo permanecerás, intangible para mi.

Hoy solo nos une el fuego, el fuego que en un principio nos juntó, el fuego que guarde nuestros sentimientos, guardián de secretos incontables y testigo de algo que se aferra a ser... No me molesta ser por ti aun sin estar ahí, mas me aterra serlo sin ti

antes d año nuevo

Hay días que no quiero escribir, pues mis letras solo conllevan tras de si un inmenso vacío y tristeza... el año pronto llegara a su fin, este año lleno de logros, de sorpresas, de aventuras de retos maravillosos, pero del mismo modo es un año lleno de perdidas, de tristeza, de amargas separaciones...

Y es que hay días como hoy que puedo ver a través del muro como es que se rompe el cristal empañado; así que decidí exprimir mis ojos hasta dejarlos sin lagrimas con la intención de no llorar mas ... pero mi cuerpo y mi alma encontraron otro modo de llorar.

La gente me pregunta dónde estoy mientras la vitrina se cae a pedazos, la respuesta es simple estoy aqui y allá, en algún lugar y en ninguna parte, siempre en movimiento para no ser alcanzada por los trozos de cristal, siempre en ruido y silencio para no percatarme del sonido al quebrarse.

Hay veces que los trozos inevitablemente rompen el muro y llegan hasta mi, últimamente pasa mas, y se incrustan en mi cuerpo dejando heridas que permanecen en mi alma, en mi esencia, en lo que soy y en lo que seré.

Otros días no quiero escribir, no porque mis letras sean tristes o felices, sino porque dentro de mi hay un inmenso caos, un vacío, dudas, miedos, sombras y obscuridad, que me atormentan y que no logro discernir.

Ahora me encuentro inmersa en una burbuja de agua imposible de reventar... todo me afecta desde aquí... sin embargo no logro elegir el camino correcto... como saber cual es el sendero que se debe recorrer, si en todos ellos he de encontrar obstáculos y quebrar ramas para atravesar; pronto tendré q elegir rumbo... y no dejarme llevar mas por la corriente, pues la burbuja se debilita a medida que mi cuerpo pide respirar

bien hoy no me siento muy inspirada, y si sienten que esto se parece un poco a tía chofi de Jaime Sabines no pienso desmentirlos, puesto a que el y mi abuelo (+Federico Sodi Serret) han inspirado estas notas.

Hiciste bien en morirte Fiquito, pues no hacías mas que estar sentado ahí, en tu sillón azul, hora tras hora, día tras día, quejándote, gritando, malhumorado, como siempre fuiste; esta bien que te hayas ido, pues era lo que tu querías, y sin embargo aun sabiendo que te irías y habiéndome despedido no he podido sonreír ante tu partida.

Ay Fiquito si tan solo supieras la falta que nos haces tal vez no te hubieses ido, pero esta bien que nos cuides desde otro sitio. Tus cenizas duermen en un lugar frío y aburrido, pero tu recuerdo vive en el calor de nuestra esencia.

Viejo mio, fuiste temido por muchos, y admirado por mas, un diccionario particular, un apoyo familiar, un maestro para todo el que te conoció, ejemplo de vida, amigo de muchos que te conocimos. Hemos perdido la visita dominical a tu casa, y a cambio solo queda un vacío en el pecho. Se que solo son palabras, y que nunca te gustaron mas que los hechos; pero que puedo decir, simplemente trato de expresar cuanto te quiero y cuanto te extraño.

Me quedo sin palabras al leer tu nombre, al escuchar tu voz en mis pensamientos y entonces se quiebran mis ojos con lágrimas y en mis labios se desdibuja una sonrisa.Dejaste atrás muchos hijos, y bastantes nietos, algunos bisnietos y es que fuiste un poquito promiscuo por no decir mas, pero viviste siempre cual deseaste, sin importarte normas o sociedad, mas no dejaste la clase y educación que aveces casi siempre te caracterizó. Viejito alburero, divertido, ingenioso, culto, mal actor... solo quiero decirte cuanto te extraño, pues lo que diga en mis notas realmente esta de mas...

sin titulo...

espero les guste, esta mas extraño de lo que normalmente escribo, pero esta semana esperen cosas así y si, perdón por no escribir antes...

es tiempo otra vez de volver a mi letras, y no es que haya soledad en el camino, sino un camino que se torció demasiado hasta el punto en el que solo yo debí continuar....

es tiempo de estar sola con mis letras, de conectarme conmigo tras un viaje extraño en el que jamas creí verme, sabes...

ya no pienso mas en ti, salvo cuando me dices que piensas en ella, tampoco pienso en el, pues no se si piensa o no en mi y mucho menos en los demás que han dejado de pensarme, he comenzado a pensar en alguien con mayor importancia, he comenzado a pensar en mi, y en el, el que siempre esta ausente y siempre presente... y por alguna razón las aguas comienzan a calmarse, el mar ya no es turbio.

me gustaría pensar en el como pensaba en ti, pero el temor que sembraste con tu partida y reencuentro no me lo permite... estoy segura que pronto esas heridas quedaran borradas, pues la sangre ha comenzado a secarse, ya no estoy sola y sigo sola, como es que eso es posible? es acaso que dentro de mi no puedo estar con alguien? pero que preguntas tan absurdas, como podría estar con alguien dentro de mi, si no me es posible estar yo dentro de mi, como puedo permitir que alguien mas conozca lo que ni yo se de mi!

tal vez soy solo yo despojándome de mi mascara, de ese antifaz que uso a diario para verme como quieren mirarme, ese antifaz que día con día pesa mas, que por cada segundo que lo uso me resulta mas difícil quitarme, y es que mientras mas me refugio tras de el mas me pierdo en su falsedad...

es tan fácil extraviarse hoy en día, y existen tantas ofertas para ello en el mercado que lo verdaderamente difícil es elegir en cual perderse, y si esto es lo que resulta complicado es absurdo pensar que por comodidad nos extraviamos ya que resulta verdaderamente molesto portar un antifaz para pertenecer, es exhaustivo el trabajo que nos toma confeccionar una mascara con tal perfección que parezca real solo para ocultarnos tras de sus horrores, solo para despojarnos de lo que realmente somos...

dime en verdad, fui solo parte del plumaje que adorna la mascara que utilizas? soy parte de su maquillaje actual? o son ustedes parte del mio y temo aceptarlo por miedo a ver mi reflejo?

me encuentro sola con mis letras, hurgando en lo mas profundo de mi ser, intentando encontrar respuestas donde nunca hubo preguntas, porque siempre se supo la verdad, pero es difícil encontrar la solución si la interrogante resulta opaca o nublada... y mi mente aun no consigue aclararse de las piedras arrojadas... debo dejar de charlar contigo, debo comenzar a charlar con el... pero como hacerlo sin lastimarme, como iniciar sin herirlo? es momento de extender las alas en el viento y permitir que la corriente arrastre mi peso al lugar donde debería estar.

tropezar

bien he aqui un pequeño debraye espero les guste...

Dicen que tropezar dos veces con la misma piedra quiere decir dos cosas, la primera es que no se ha aprendido lo suficiente de ese tropiezo y la segunda es simplemente masoquismo o idiotez...

Pues bien, en mi caso siempre es la segunda opción... uno no debe andar por el camino completamente descalzo y sin sombrero, porque tarde o temprano el sol te cegara y tus pies tropezaran...

Y es q simplemente no puedo evitar andar por el camino andado, tal vez es solo melancolía, o un intento absurdo de aferrarme a lo que nunca existió, aveces uno simplemente debe abrir los brazos hacia el cielo y dejar que la lluvia caiga con todo su peso... y nos moje y nos limpie de la tierra del camino... pero que hacer cuando uno solo conoce la tierra?

No es fácil desprenderse de un anhelo, pero a lo largo del camino andado uno se da cuenta que los sueños y los ideales no son mas que eso! y que intentar perseguirlos no deja nada que no sean un par de pies cansados y ojos deslumbrados, no debería intentar llegar al sol, porque simplemente me quemare... pero es difícil no hacerlo cuando todo para lo que has sido creado es eso! es difícil evitar llegar al punto en el que uno simplemente debe dejar que el aire te arrastre para ir a donde se tiene que estar.

Algunas veces pienso que todo es cosa mía, y que el error simplemente soy yo, otras tantas pienso que es el entorno, pero solo cuando veo la verdad y culpo a ambos (mas a mi por no notarlo y permitirlo) es cuando consigo el equilibrio... es una lastima que esa paz mental que llega después de sosegar los problemas sea algo momentáneo.

Y es que no todos podemos caminar por el muelle y caer hacia el abismo que se encuentra al final de la tabla... algunos necesitamos que alguien desde el agua nos de seguridad, pero aquellos que ya han nadado no vuelven la vista ni por un instante, se arremolinan contra el camino y continúan su viaje, entonces como esperan despertar si no dejan de nadar?

Cómo despertar de una pesadilla sin duelo? de un grito sin voz? la respuesta es fácil... busca la luz al final del camino, y que hacer cuando esa luz que siempre brilla a ratos parece vetada, no, no te desanimes, continua hacia la luz, ya que si bien no es el fin del viaje siempre esta contigo y te lleva por el camino correcto...

Ya nada tiene mucho que ver la piedra con la que me gusta tropezar... tal vez solo tropiezo con ella para tener un pretexto que me amarre al camino...

tic toc

tic toc, tic toc, nuevamente los minutos pasan, las horas transcurren, los días se desvanecen, las semanas... las semanas apenas las siento venir....

dentro de poco espero todo acabe, espero poderte olvidar, borrarte de mi memoria o depurarte de mi sistema... pero como es posible si nunca te tuve, ahora todo parece un sueño, es como si nada hubiese ocurrido jamas. Por momentos solo me sumerjo en un estupor para olvidarte o en una neblina donde los dias pasan sin pasar, donde nada me afecta, donde no hay emociones y solo camino en la penumbra.... otras veces simplemente el dolor es demasiado grande para siquiera intentar pensar, simplemente te necesito, y en ocasiones como hoy te busco en su aliento, en su piel, en su risa...

Pero nada se compara a ti... a tus rizos, a tu sonrisa, a tus ojos avellana, de el tono de tu voz.... COMO TE OLVIDO SE NUNCA TE TUVE!!! como es que te he perdido si jamas fuiste mio, ayudame a olvidarte... o alejate de mi, NO! no lo hagas, dejame ver tu luz una ultima vez, dejame escuchar tu sangre y ver tu aliento y tal vez así decidas no irte mas...

Vete! vete y no vuelvas!!!! pero como te iras si no estas aquí? si no has venido? me dices que me quieres y yo te creo... me quieres a mi o a mi deseo? me quieres a mi o a mi modo estúpido de responder a tus preguntas?

DEJAME OLVIDARTE!!! hacer como si no existieras... borra tus recuerdos de mi, tu tacto de mi piel, tu aliento de mis labios!!! no, no quiero olvidarte, prefiero vivir con el dolor que jamas haberte tenido.... dicen que es mejor haber amado y perdido que jamas haber amado... bien lo que dicen eso es porque jamas han amado y perdido... es porque no conocen el vacío que se siente en tu ausencia el desgarrador dolor que es jamas haberte tenido!!!

desaparece lo que eres antes de volverme completamente loca...

llanto bajo el agua

Y ahí estaba ella, en un baño frio de azulejos blancos y un cancel opaco, de azulejos fríos y un cancel sin brillo….

Sentada, retraída en el piso, mientras el agua recorría sus caderas y las lágrimas brotaban de sus ojos y caían por sus mejillas y es que solo en el anonimato de las gotas de agua sus lágrimas se sienten libres…

Pobre inocente e inconsciente criatura, ahí, tumbada bajo la regadera, llorando debajo del agua… llorando por todo y llorando por nada… llora hasta que sus ojos se quedan secos, llora hasta que el agua apaga su llanto… llora hasta que las gotas ahogan sus sollozos….

Y es que simplemente llora, su cuerpo se lo pide, su alma se lo ruega, su corazón lo necesita… llora ahi, en la soledad se su baño, ese baño frio y solitario, llora ahí en la intimidad de su soledad…

No llora para comprender el mundo, tampoco lo hace por un corazón roto, tal vez simplemente ya esta harta de su soledad, o llora porque su alma vive en mil pedazos, llora por una herida del pasado que se ha convertido en una yaga, o llora por no saber nada….

Quiere brillar como la luna escondida en mil disfraces, quiere bailar como el sol sin ser vista por los rayos, quiere ser libre como el viento o sabia como la tierra, quiere fluir como el agua o arder como el fuego… y sin embargo ahí esta ella… llorando por no ser quien es, por no saber que quiere…

Llora hasta no poder mas, que acaso no puede llorar mas? O se ha quedado dormida de tanto llorar?.. ahí esta ella, inmóvil como las penumbras que la acosan, desnuda como sus sueños mas puros, abrazada a si misma, como desearía estarlo contigo…. Y sin embargo no puede hacer mas que llorar….

Llora en este baño gélido de azulejos blancos cual funeral y cancel opaco como su vida….

Solo llora… llora en silencio tumbada en el baño…pero llora